Consecuencias.

No veo la necesidad de decir te quiero todo el rato,
de demostrar ese afecto falso que tienes hacia esa persona.
No veo la necesidad de dar abrazos,en los momentos
que no se necesitan,porque no son reales,simplemente
es una acción que se debe hacer cuando se necesita de verdad.
No veo la necesidad de gritar al hablar,de hacer que todo el mundo
esté atento a tus palabras creyendo que te puede estar sucediendo algo,pero que en verdad es una simple tontería.
No veo la necesidad de apoyar a una persona,cuando realmente
no lo necesita,y lo único que busca es estar encima de los demás,
y en cambio siempre tiene gente a su lado cuando otros que se merecen más,y están solos.
Esto,solo son consecuencias que pasan cuando haces cosas que deberías de hacer en otros momentos,no hacerlo falsamente
porque otras personas lo pueden necesitar cuando tu lo das,y no es bien recibido.

Lo has sentido ?

¿ Lo has sentido alguna vez ? esa sensación, por la que necesitas llorar, no tienes razones o eso crees, pero cuando empiezas, nada te para. De repente estas bien, y a la mínima, has vuelto a caer. Haces una montaña de un grano de arena. No le ves sentido a nada, y lo poco que ves lo ves oscuro. Sientes una tormenta en ti, sientes esa opresión en el pecho, la misma que te atormento en otros tiempos.
Ya no eres feliz, sin saber porque, has vuelto a caer, no tenías razones, no había motivos, ya no había piedras, o eso creías, pero no siempre quitamos las piedras a nuestro paso, a veces simplemente las esquivamos pero nos olvidamos de quitarlas para no volver a tropezar, hasta que vuelven, siempre vuelven, y hacen que la caída sea aún más fuerte.
Aún así, hay veces que no hay motivos, ni piedras, ni nada, simplemente, lo necesitamos, necesitamos llorar, llorar no es malo, mientras no se haga en abundancia. Pero a veces lo necesitamos, aunque para ello tengamos que poner la canción más triste y escucharla mil veces hasta que por fin caiga una lágrima, y una tras otra… Hasta que decidamos parar, y no por eso estamos mejor, simplemente nos hemos liberado.

Silencio.

Cuando en una noche de invierno,salgo a la calle,
o simplemente me asomo al balcón,noto
frío,tristeza,soledad y millones de recuerdos
llegan a mi cabeza.
Me quedo en silencio,y puedo escuchar los coches
de la calle pasar,animales,incluso gente que habla en sus casas.
Ese silencio me hace pensar cosas,recuerdos,que me
alegran o me entristecen.
Ese silencio es duro,difícil y complicado.Por lo menos para mi.
Me hace revivir momentos que me gustaría volver a pasarlos,
pero que no podré hacerlo.
Ese silencio hace que me de cuenta de lo que tengo,
y también de lo que he perdido.
He llegado a llorar durante ese silencio,he llegado a
reír también.
Echo de menos demasiadas cosas,y necesitaria
ayuda,un milagro para tenerlo.

Diferentes.

Cada persona,es un mundo,una historia diferente.

Desde que nacemos,nuestros padres hacen todo lo posible para que seamos felices,y que no nos falte de nada.Pero poco a poco,cuando vamos madurando,vamos eligiendo el camino que queremos tomar,

algunos tienen poca suerte,y lo pasan mal,lo pierden todo por errores,de los que se acabaran arrepintiendo,y incluso,se van solos.

Después está la gente,que desde siempre ha tenido gente a su lado,que le ha querido y ayudado siempre que han podido,que han tenido una buena educación,sin problemas,y que han llegado a ser lo que han querido,e incluso,importantes en esta dura vida,y que les ha costado esfuerzo conseguir eso que han disfrutado,y que quedará en el recuerdo de muchas personas.

Mi vida está empezando,estoy construyendo mi futuro y quiero llegar a ser eso que siempre quise.

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Sigo,camino,aguanto,soporto,fuerzas,sonrio,miro.
Y todavia entristezco,me quemo por dentro,tengo rábia,lloro, y no consigo nada.
Me lo quita,se vá,me quedo sin lo que más quiero,y todavia con rencor,sobre esa acción,con la que siempre lloraré al escuchar,recordar,imaginar.
Impotencia,al no poder hacer nada,para poder a sacar esa sonrisa.
No te importo,lo sé.Ya no soy nada en tí,por eso mismo te odio,a la vez que te quiero.
Amistad? Falsa,sin creermelo,aquí estoy,escribiendo,mientras tú,te alegras de ver,que sigo pensando en tí.
Siento asco,al saber la utilidad para la que me querias.

té.

Una simple conversación,sin nada,ni emociones,ni sentimientos al comienzo.

Tú con tu vida,yo con la mía,y te acababa de conocer.

Comenzamos a hablar,día tras día,cogiendo confianza,y cada día,poco a poco,empecé a sentir algo por tí,algo,que todavia sigue vivo.

Empezó un ligero tonteo,un te quiero,¿falso o verdadero?Quién sabe...pero por mi parte,era demasiado verdadero.

Quedamos un día,y fue el mejor dia de mi vida,yo entre tus brazos,me sentia por encima del cielo,me sentia muy agusto,estando contigo.Te lo aseguro,fue el mejor día de mi vida.

Y poco tiempo después,comenzó mi sueño,ese del que yo no queria despertar.Volvimos a quedar,volví a estar entre tus brazos,pero muchísimo más rato,más cariñosamente,y yo,era la más feliz del mundo.Yo estaba enganchada a tí,en mi mente solo estabas tú,y sigue siendo así...

Pero cuando creia estar en lo más alto junto a tí,todo pegó un cambio brusco,y todos mis sueños,se fueron.

Y aquí estoy yo,como una tonta,escribiendo esto para desahogarme de todo el mal que tengo dentro,y que tú no ves,y que no te importa,y yo,como siempre así.

No volveré a ese sueño,del que desperté sin quererlo.

Ahora,debo volver a la normalidad,¿verdad?,lo siento,para mi es imposible,sabiendo que tú tienes el corazón ocupado.

Es simple,amor idiota,yo por tí,y tú por otra.

No creo,ni dejo de creer.

No creo en las verdades relativas, las medias tintas o las gamas de grises.
No creo en la verdad absoluta y en las mentiras piadosas. No creo en las buenas intenciones a ciencia cierta, ni en las malas actuaciones sin justificación. No creo en lo completo y ni me molesto en criticar a aquellos que dicen que existe lo incompleto.
No creo en los sentimientos fijos y duraderos, tampoco creo que no se pueda llegar a sufrir cada una de las sensaciones de este mundo. No creo en el amor eterno, sincero y puro. Creo en el amor intenso pero pasajero, creo en el amor como una ilusión, una forma momentánea de explicar la realidad en una situación y momento determinados.
No creo en que nada sea suficiente para complacernos eternamente, porque lo único constante que encontrarás en la vida es el cambio. No suelo creer en las segundas oportunidades, ni en que la gente cambia. Los malos siempre serán malos y los tipos buenos no serán tan buenos. No creo en las sonrisas si no son sinceras. Ni en las miradas sin fondo. No creo en los besos sin deseo y en el sexo sin amor.
No creo en el día sin la noche, ni en el calor sin el frió, ni en el amor sin desamor, en la alegría sin la tristeza, el bienestar sin el dolor, los sentidos sin la razón; creo en lo opuesto cuando está unido. Por separado nada es suficiente, juntos sin embargo se complementan forman la unidad idónea, el equilibrio que nos hace ser felices.
Para mi no existe lo perfecto, pero tampoco existe el defecto, existe lo perfectamente imperfecto.
No creo que toda la realidad sea cierta y que toda la imaginación sea incierta. No creo que los sueños sean solo sueños y que la vida sea vida sin más. Creo que la vida es un sueño, un frenesí, todos tenemos nuestras ilusiones. Es más, no es que las tengamos, es que las necesitamos. Alimentan nuestros sueños, nuestras esperanzas y nuestras vidas como una bebida energética con dosis extra de cafeína.
Yo existo, tú existes y él lo hace también. Coetáneos, pero diferentes; humanos, pero únicos, sin punto de comparación. No somos iguales y sin embargo nos comparan.
No creo en la veracidad de las comparaciones, porque.... ¿Cómo comparas cosas que son como los extremos? Somos extremos y nos complementamos, pero ¿para que comparamos?, cada uno somos especiales e irremplazables, no somos ni mejores ni peores, solo diferentes.
He dejado de creer en muchas cosas, pero creo en mi autenticidad, creo en mis posibilidades y en la capacidad que he adquirido de sonreír como los tontos, es eficaz, ya lo creo, es propio de mí.
’Reírse de todo es propio de los tontos, pero no reírse de nada, lo es de los estúpidos

Adiós a mis esperanzas.

Es cierto,que las personas tienen esperanzas de algo,siempre.Piensan que pueden llegar a conseguir ese sueño que tanto desean,y que algun dia se cumplirá y les hará feliz.
Yo también tengo ese sueño,esa esperanza,pero es algo,que nunca se podrá cumplir,es tan difícil de alcanzar,que no quiero ni pensar en ello,porque ya se han acabado mis esperanzas,ya no tengo ilusión,porque sé que jamás podré tocar ese sueño,que no podré disfrutarlo,porque lo disfruté un poco,pero se acabó rápidamente.
Aunque creais que no,me duele,el hecho de no poder sonreir tanto como lo hacia antes.Me duele no poder decir,que agusto estoy,porque mentiria si lo hiciera.
El sueño se acabó,el sueño no se cumplirá,ya nada volverá a ser como antes.A los demás,les doy suerte para que puedan cumplir ese sueño con el que tienen esperanzas,y que lo disfruten al máximo,algo que no pude hacer yo.

María Torres ; PFF8♥

+María,se que escribiendo esto,no puedo expresarte todo lo que siento por ti.Sé que me faltarían mil vidas para darte las gracias por todo lo que me has ayudado,por haberme hecho pasar momentos junto a ti que nunca olvidaré.Por haberme hecho madurar,para que me diera cuenta de las cosas que estaban mal y las que estaban bien.
Gracias por creer en mi cuando nadie lo hacia,por confiar y que confías en mi.
Gracias.
Quiero decirte,que desde el primer día que te conocí,supe que de algo pequeño,crecería,
y se convertiría en algo enorme.
A pesar de nuestros pequeños enfados,que han sido causados por otras personas,
siempre hemos sabido arreglarlo perfectamente,y yo pienso,que es porque somos amigas de verdad,es más,tu eres mi mejor amiga María,eres la que se merece todo lo bueno que existe en el mundo.Te mereces que te quieran,y mucho,pero te aseguro,
que no hay nadie en el mundo,que te quiera tanto como yo,porque te vuelvo a repetir,que me has ayudado mucho.
Hoy,gracias a tí,me he convertido en quien soy realmente,en esta chica que ves
aquí,y todo,gracias a ti.
Te amo PFF8'♥

Adrián Ruiz Aldeguer (;

Él,es un chico especial,le conocí aproximadamente hace un año y poco más,fue por una casual conversacion de messenger.Empezamos a hablar,y de ahí empezó a surgir el principio de algo grande.Continuamos hablando durante un tiempo,empecé a cogerle cariño,hasta que un dia,no se porqué,se perdió la amistad.Durante ese tiempo,no lo pasé muy bien,pero un buen dia,me volvió a hablar,volví a tener confianza con él,y de lo que estoy muy orgullosa.
Una vez en ese tiempo,tuve un percance con Adrián,pero finalmente para arreglarlo todo,él me dijo que podiamos estar incluso mejor de lo que estábamos antes,que podríamos ser mejores amigos,que podriamos ser para siempre.Y así fue,desde aquel día,estoy muy unida a él,le quiero muchisimo,y si no fuera por él,por lo que me cuida,por lo que me ayuda,y por todo lo que hace por mí,no sé que hubiera pasado.Hoy ,gracias a él,puedo sonreir,y me alegro muchisimo de tener un mejor amigo como él.Escribo esto para decirle,lo mucho que me importa aunque no lo parezca,que es mi her,y siempre lo será,porqué eso espero,te quiero muchisimo Ruiz (:

Esa persona.

Me he dado cuenta,de que cuando estás pasando por un momento malo,siempre habrá alguien que esté contigo en todo momento,que te apoya hasta el final,y que sabes que va a estar ahí a tu lado,para darte fuerzas y hacerte sonreir.
Pero poco a poco,por circustancias de la vida,por mentiras,traiciones,mañacadas o cosas por el estilo,esa persona se aleja de tí,o tu de ella,y no te das cuenta de que la estás perdiendo,de que ya no es lo mismo de antes,que ya no sientes esa mágia que habia al principio.Y ahora quien sabe si la has perdido para siempre,si ya no la recuperarás,si ya no tendrás su apoyo hasta el final.
Pero si de verdad te importa esa persona tienes que luchar por su compañia,llega hasta lo máximo para poder tener ese apoyo que ninguna otra persona te podrá dar.La cuestión es luchar,y al final volverás a recuperar a esa persona,que tanto has querido,y que tanto te ha importado,y verás como así,serás feliz,realmente.

Donde quiera que estés.

Hola,¿todavia me recuerdas?Soy aquella a la que llamabas "la niña",la que desde que nació ha estado entre tus brazos,que escuchaba tus consejos y tus historias de la guerra y de Huélago.Soy la que estaba en torrevieja cuidandote cuando nos quedabamos solos.Conmigo has escuchado muchisimos partidos del Real Madrid,en aquella radio que siempre llevabas,que no querias que tocara Iker,recuerdas ?
También soy aquella,que te hacia cosquillas en el hombro para hacerte rabiar,y que tu siempre me decias -Que te pego con el "cayao."- pero que después,me dabas un abrazo para perdonarme.Soy aquella que te llevaba la cena a la cama cuando estabas enfermo y que te arropara para que no pasases frio las noches de invierno.
Sabes?Recuerdo aquel 12 de diciembre por la tarde,fuy a tu casa,y te vi a tí y a mi tia Encarna llorando desconsolados,porque ella,tu mujer se habia ido,yo era pequeña aun y no entendia,pero ese dia,te di el mayor abrazo que le he dado a nadie en toda mi vida.
Ahora mi hermana,se ha ido al País Vasco a vivir,mi hermano se ha echado novia,y mis padres siguen igual.Encarna no sigue tan bien como antes..el otro dia tubo un accidente,y pues tiene roturas y demás,pero estamos todos apoyandola :)
También,hay veces que me pongo a escuchar tus discos de copla,o me acuesto en tu cama para recordarte,y me desahogo en la intimidad.
Lo paso fatal los dias que nos reunimos toda la família para ir a comer o cenar,para celebrar algo,y veo que tu sitio está vacio,que faltas,y todos lo notamos.
Me duele cuando la gente me pregunta que donde estás,que si te ha pasado algo,y yo fria y distante contesto. "Falleció en abril",me dan ganas de ponerme a llorar,pero me aguanto y soy fuerte como tu decias que lo fuera.
Desde que te fuyste,ni yo ni mi hermano hemos vuelto a entrar a tu habitación,está todo como lo dejaste,como a tí te gustaba.
Aunque creas que no,todos los dias te recordamos un poco,hablamos de tí,contamos anéctotas tuyas y muchas más cosas :)
Te fuyste un 26 de abril,así,sin más,y nos dejaste con este vacio tan grande dentro de nosotros y nosotras.
Todavia recuerdo lo último que me dijiste:-Buenas noches Núria,mañana te daré el dinero para el viaje.-
Pero ese dinero nunca lo llegué a tener,y esque no sabes cuanto te echo de menos,cuanto lloro por tí,porque quiero volver a estar contigo sentada hasta las 12 de la noche viendo la tele y apoyandome en tu hombro,echo demenos,tu bonita sonrisa,y tus chistes.
Te he escrito esto para que sepas que te sigo queriendo y que nunca te voy a olvidar.♥

te escribe "tu niña" (: